Неужели Бог забыл
обо всем, что я
для него сделал?

Людовик XIV

Home

Главная

10 20 30 40 50 60 70 80 90 100

Полезные статьи

Топ лучших:

Царские подарки
Что дарить? Как дарить?
Искусство застольной беседы
Советы и правила этикета
Выбираем подарок по знаку Зодиака
Гадание на домино
Как правильно носить обувь на каблуках
Организация детских праздников

Перловка
Фокусы
Анекдоты

 

 

Анекдоты про юбилеи

***

- Решил уволить секретаршу, - говорит директор.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
- Ну так это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, ты представляешь в каком виде я туда вошел!

***

В театре торжество - очередной юбилей. Приглашены все артисты, кроме двоих - трагика и комика.
Сидят они оба в гримерной...
Трагик (с надрывом): - Не пригласили... Не помнят...
Комик (радостно): - Не пригласили!! По-о-омнят!!!

***

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

***

У окулиста юбилей - 50 лет. Друзья подарили ему драгоценный глаз: глазное яблоко - жемчужина, зрачок - золото, роговица - платина и пр.
Окулист разглядывает свой подарок и говорит:
- Ох, хорошо, что я не гинеколог!

***

Муж и жена отмечают два совпавших по времени юбилея: 50 лет (возраст) и 30 лет совместной жизни. Им является Господь: "Редко, кто сейчас проживет столько лет в любви и согласии. Просите что хотите, я исполню ваши желания".
Жена: "Да, жизнь пройти - не поле перейти. Растили детей, работали, в общем все как у всех. Вот не было свадебного путешествия, да и потом все не до этого: мир и не видели совсем. Если можно, Господи, то устрой нам свадебное путешествие вдвоем..."
Господь: "Хорошо. Пусть будет так".
Муж, вздыхая: "Да, Господи, моя жена, конечно хорошая и добрая женщина. Она много вытерпела и стала мне близким человеком. Но, понимаешь, мне все равно хочется, чтобы у меня была жена лет на 30 моложе..."
Господь: "Не проблема. Теперь тебе восемьдесят!"

***

- Теще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась!
- А-а-а, это пустое - пообижается и простит...
- Почему пустое?! Полное...

***

Один приятель звонит другому:
- У меня юбилей. Какого мне купить вина - белого или красного?
- Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
- Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
- Что ты. Как раз наоборот - я хочу сделать из рядового события великую пьянку.

***

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

 

Реклама